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É, meu velho Jack, em problemas de novo... advinha por causa de quem? |
01 – Se você tiver com um suspeito de atividades terroristas em suas mãos, não conte conversa, o torture! Mesmo que a informação seja remota e indigna de confiança, torture pra valer! Choques, injeções dolorosas, queimaduras com metais incandescentes, ou na porrada mesmo! Ah, e se não der certo, tem problema não, torture alguém que ele goste muito, de preferência um filho bem querido. (Dica importante: mate a porra da sua filha logo no primeiro episódio. Sério. Ela só vai se meter em encrenca pelas próximas três temporadas, nunca vai te ouvir e sempre, mas sempre que estiver em apuros, vai te encher o saco! Mate ela, vá por mim!).
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Ops! I did it again...
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Se tivesse ouvido meus conselhos... |
02 – Não saia de sua cidade preferida nem mesmo que aquele rei amigo seu venha te pedir. Mande-o ir pro inferno e não vá! Não aceite ser “mão do rei” coisa nenhuma – pense num empreguinho desgraçado! Fique na sua mesmo, não se assanhe não! E diga pra sua filha mais velha que ela NÃO vai ser rainha coisa nenhuma, nunca mesmo. Nunca nunca. Bata nela até ela entender isso. Mas, se mesmo assim, a infeliz não te atender, corte a cabeça dela antes que ela faça você perder a sua – literalmente!
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Tem piedade não! Mata essa macaca! |
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Reformaram a casa só pra tu comprar, seu besta... |
03 – Não se mude para casas grandes assustadoras e que estão claramente baratas demais! É golpe! Não compre! Nem vá olhar o diabo dessa casa. Alugue um kitnet ou compre uma barraca do Gugu, mas não vá pro diabo dessa casa. Mas caso você faça essa cagada e compre a maldição deste imóvel (para agradar sua mulher... oh vantagem!), escute: esterilize sua mulher, da melhor forma que lhe prover. Ligue suas trompas, lhe introduza um DIU, arranque seu útero, mas pelo amor de Deus, não deixe essa mulher engravidar!
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Pense numa gravidez problemática, meu amigo. |
04 – Se uma menina retardada se perder no meio de uma floresta infestada de zumbis, esqueça ela! Ela já está morta! Sério! Não precisa você perder meia temporada procurando ela e estressando o resto do seu grupo de sobreviventes. não fique se culpando se ela é burra o suficiente para não entender um comando simples como "fica aqui, não se mexa, não se mexa".(Dica: chegue perto do celeiro da fazenda onde você está instalado e pergunte pro dono “tô quente ou frio?” em relação à maldita desaparecida).
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KILL!KILL!KILL! |
(NOTA: só depois de escrever o post todinho foi que eu fui ver que sempre há uma sugestão de matar ou fazer algo grotesco com uma personagem feminina! Meu Deus! É tudo de brincadeira, viu Delegada Vilma?)
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